Хоть и не из Питера-Новгорода я, но перепощу...

20.10.2010 в 01:23

Пишет  green-eyed_cat:

19.10.2010 в 06:20

Пишет  DaidreNord:

Помочь хоть так. И на дай все известные боги такой старости

18.10.2010 в 23:18

Пишет  Дара Райвен:

К распространению.

18.10.2010 в 16:56

Пишет  NatashaNalanka:

таких стариков много.
может, кто-нибудь действительно чем-то поможет. пусть будет

18.10.2010 в 16:46

Пишет  Кошка Инга:

18.10.2010 в 16:14

Пишет  З. ГорынычЪ:

18.10.2010 в 12:00

Пишет  Gonzzza:

Последние из могикан


Читатель прислал письмо со ссылкой на . запись в своем блоге

На снимке — Иван Николаевич и Александра Осиповна Гришины. Ему — 89, ей — 85. Старики живут в деревне Голино Шимского района Новгородской области.

В 1942 году после двухнедельных курсов Иван Николаевич получил звание офицера и стал .командиром взвода морской пехоты В составе 92-й стрелковой бригады был направлен в Сталинград. Воевал, несколько раз был ранен. После тяжелого ранения попал в госпиталь и был комиссован в 1944-м. С тех пор живет с пятью осколками в ногах и легком. К тому же, у него нет пальцев на правой руке.

Гришины боятся не пережить эту зиму. В морозный день они трижды топят маленькую печку-плиту. В доме всегда довольно прохладно, не выше 20 градусов. Дом старый, его уже дважды перевозили с места на место.

Василий еще два года назад обзванивал все телеканалы в Петербурге и рассказывал редакторам о том, как живут эти старики. Предлагал свозить съемочную группу на своей машине в рабочий день. Все отказали с одинаковой формулировкой: «Нам этот материал не интересен».

Василий пишет:

«Хочется найти людей в Новгороде, Петербурге, в области, которые бы нашли возможность им чем-нибудь помочь. Хотя бы просто навещать, просто послушать их. Может быть, найдется доктор, который лишний раз их посмотрит. Может кто-то лишний раз сделает у них уборку. Электрик, который проверит их проводку. Мы им привезли конвектор на 2 киловатта, но кто-то им нашептал, что дом может из-за него сгореть и теперь они его не включают. Может какой-нибудь рыбак (их там много, деревня стоит на берегу озера Ильмень) занесет им немного свежей рыбы. Денег они не берут даже на лекарства.»

Ребята, этот «материал» должен быть интересен нам с вами. Давайте сделаем для Гришиных что-нибудь хорошее. Питерцы, новгородцы, напишите о них у себя, кто-то обязательно откликнется

drugoi.livejournal.com/3384468.html

---

И еще раз о Лене. Нет, признавая ее таланты я не говорю, что я плохая.. Просто она мой идеал) Которым мне никогда не быть. Просто потому что я ну совсем другая. Наверное это к лучшему - подражание стирает индивидуальность, пытаясь подражать Лене я бы перестала быть собой... А я - это я. Что-то такое нераздельное, цельное. И да, думаю найдутся люди, для которых идеалом окажусь я. А для кого-то - не окажусь))) И то, что я ее высоко оцениваю не значит, что я обесцениваю себя. Сравнивать людей странно, у каждого свои понятия о идеале и пр., свои стандарты красоты. Думаю, и таланты у мня есть - мне иногда говорят, что я очень хорошо рассказываю. Возможно и пишу неплохо, просто большая часть этого писательского происходит в моей голове и за пределы ее не выходит. Иногда просто лень, иногда нет времени, а иногда схваченнная за хвост и раскручнная нить идеи путается и тает при намеке на клавиатуру и монитор.

девочковое, мальчикам не читать

На самом деле понимаю, что С. сознательно ли, несознательно ли привил мне ряд комплексов в последнее время. Хотя бы насчет постели. Естественно, напрямую ничего не говорилось, скорей полунамеками.. Остальную часть этого комплекса отшлифовало женское общество, которое навязыает, что если ты не хочешь по 5 раз в день, то ты неизбежно бревно, а у бревен уел один - милый их пойдет искать более податливое деревце. Причем разумом-то я понимаю, что это неправда - и что я не бревно, и что не факт, что мужчина так сделает, но вот чувство неполноценности и страх оставались. А на самом деле для меня важны обстоятельства, возможность расслабится. ну не умею я "забивать".. Да и усталость свою роль играет, конечно... Вылечить этот комплекс помогла одна умная женщина, которая сказала замечательную фразу - "на каждое бревнышко свой дровосек". И да, я поняла, что она на 100% права))))

Как-то смешала я две разных темы воедино)) Ну да ладно)

---

Продолжаем флешмоб. От Ната! - про мои мечты и желания.

В отличии от многих девочек, в детстве я не мечтала выйти замуж. Я хотела построить приют) А точней - три . Для животных, для стариков и для деток. Пока еще мечта не прошла - я все так же об этом думаю). Причем ххочется приют автономный, который бы существовал не на деньги одного-двух спонсоров, а на более большое колв-во доходов, чтоб не дай Бог что случится - он все равно не закроется...

Учитывая события в моей жизни.. Хочу любить и быть любимой. Хорошего, верного мужа - надежу и опору, который защитит и не предаст. С которым я смогу позволить себе быть маленькой и слабой. Которому смогу жаловатся на свои мелкие и большие печали - и который не высмеет, а поддержит и ободрит. Хочу, чтоб он мог просто так, а не ради праздника, принести букет цветов или нарисовать сердечки с моим именем на асфальте перед домом. Хочу дарить тепло ему, любимому, старатся помогать ему и идти с ним вместе через всю жизнь.. Хочу еще деток - ведь это такое счастье! Когда носишь под сердцем ребеночка - такого родного, близкого, но при этом уже все равно маленькую личность, понимать что в этой крохе объединились не только я, но и он... Хочу, чтоб муж мог нас обеспечивать - не роскошно, но чтоб не быть приживалкой.. Хочу продолжать помогать животным, старикам, детям...

Много чего хочу я)))

---

Сказала вчера про свое решение С. естественно, от того, что он заигрывал, он отпирается - типа просто дружеская встреча.. Ну как-то не верится..

Особо он не прореагировал. То ли не понял, то ли не поверил, то ли пофигу... Общатся продолжаем, но я держу дистанцию - скорей как с другом...

Морально тяжело все-таки.. Смотрю на все - и не верится, что через год, даже меньше, все это покину.. Что редко буду его видеть или не видеть совсем.. Что станет совсем-совсем чужими... Страшно - а что там у нас впереди?.. Полная неизвестность...

---

Блин, а ведь правда - кто в здравом уме и здравой памяти между мной и Леной выберет меня?... Я куда менее красивая, менее женственная, менее образовнная, у меня нет никаких талантов, даже вкуса особого нет - одеваюсь я куда как хуже...

---

В рамках флешмоба... тема от **Shenen** - про еду.


Вообще, с едой у меня сложились довольно-таки неоднозначные отношения... Есть я не особо люблю. Для меня вполне нормально за день сделать два перекуса - просто чтоб заглушить чувство голода. не особо люблю есть приготовленное самой - не потому что невкусно, а потому что я вижу "анатомию" приготовления, блюдо сразу как-то теряет свою волшебность...

Однако в ресторанах есть люблю)))

Вкусовые пристрастия колеблются в зависимости от настроения, погоды и расположения небесных светил . то бишь ни от чего не зависят. Сегодня мне хочется соленого и я с радостным визгом лопаю сушеную рыбу-таранку, сыр-косичку и прочее-прочее, потом неожиданно хочется вкусной-вкусной домашней выпечки и т.д. Но неизменным фаворитом остается картошка. Пюре, фри, жареная, отварная.. Только не тушеная . Так же - курица. Креветки. Иногда - рыба, но нечасто. Грибы. овощи люблю. особенно разные вкусности, когда овощи сочетаются с мясом-курицей. Мясо люблю хорошо отваренное, обязательно без жира-жилок... ну и прочие вкусные прелести))

Да, вот такая я малоедная привиреда

---

Дорогие Пч, в качестве разнообразия поддерживаю флешмоб и спрашиваю - про какие темы вы хотели б, чтоб я написала?

---

Иногда я рада, что у меня так мало подруг в реале. А если быть точной - то всего одна. Но ее одну я не променяю на тысячу, миллион и даже больше хроших знакомых. Старый добрый друг. И замечательный человек...

Съездили мы сегодня в церковь вместе все (я, Лена, Злата)... Потом гуляли, болтали.. И она рассказала одну вещь... Мой "муж" к ней клеился. Самым наглым образом.. Подробности не особо приятные.... Наверное, это знание как последний паззл встало на место, причем очень вовремя.... тот человек стал мне равнодушен и пртивен. Потому что он ладно лишил меня мужа, он хотел лишить меня подруги. Единственной и любимой. крестной его дочери.

Слава Богу, что у меня всего одна подруга! Ибо если в Лене я уверена как в себе (если не больше), то как знать, как повели бы себя другие...

Я рада, что узнала именно сейчас. Не знаю, как бы раньше я отреагировала, но сейчас это воистину пришлось ко времени...

В голове небольшой сумбур, но на душе странно спокойно и легко. Я не буду сохранять с этим человеком отношения. нечего сохранять.

И, лен, прости меня, дуру глупую, что невольно через своего "муженька" принесла тебе неприятные минуты... Честно - я об этом очень сожалею((((

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Околоигровое

Вчера ходила в рейд с кланом. Вообще, ходит обычно Свейн, но в этот раз он на первых боссов пойти не смог - сохранение на них висело, не пускало его в инст. Поэтому пошла я, как давно и хотела.

Потом он попытался меня выгнать, я сказала, что хотела бы пройти инст полностью. Он спросил у главы - насколько понимаю, тот сказал, что лучше, чтоб я осталась в рейде, ибо воителя найти можно, а вот с лекарями худо. Разозлился - страсть. Сначала отказался меня подпускать - типа я пойду твоим персом, а ты иди спи. ЯЯ спать не пошла, решила посидеть, посмотреть что к чему. Говорю - уж если так хочешь - иди. Нет, обида в одном месте играет... Потом резко вскочил, зло похлопал меня по плечу и отправился курить, псле чеего с таким же диким недовольством и злостью завалился спать...

С одной стороны, может мне, конечно, и стоило извинится перед всеми и руль ему уступить (хотя ребятам как раз хил нужен был, а не воитель), а с другой - если он из-за такой мелочи, из-за малейшего разногласия так беденится... То что будет в больших-то вещах?... Так что, может, это просто показатель его отношения..

---

Вчера между делом спросила о причинах того, что его толкнуло к пикаперству. Оказалось, причина не во мне. В нем. Как он высказался: "Захотел прожить свою жизнь не зря". И "не зря" оказалось вот такое. Нанезрякался, а когда оказался перед выбором дальнейшие измены или семья, то выбрал семью.

С одной стороны мне легче, что не я виновник измен. С другой... Блин, страшно, если честно.. Что в течении ооочень короткого времени слетают у человека принципы, моральные устои, и прочее... И человек весело и вприпрыжку бежит по дорожке. Да вот не в ту сторону. Он воображает себя хозяином жизни, чувствует свою значимсть, привлекательность, купается в лучах внимания. Самоутверждается. И жизнь играет яркими красками, кипит и бурлит. Этакий сладкий яд. Потому что на самом деле человек стал рабом своих желаний. Ну куда после такой яркой жизни более пастельная и скучная жизнь семьи?.. Да и пикаперство обучает одному - как быстро найти, соблазнить девушку, получить от нее то, что хочешь. "Отношения", которые показаны выглядят так: "детка, если ты сделаешь то, что мне не понравится, позволишь лишний взгляд-слово или, упаси Господи, не раздвинешь ножки, когда я захочу - то ты пойдешь вон. А на твое место прибежит десяток других, пищащих-вижащих от восторга". Ну да. Может и прибежит. Через 5-10-20 лет. А через 30-40? Уже вряд ли захотят бежать, а ты вряд ли сможешь "самоутвердится". Дорожка подошла к концу. Жены-подруги, если они были, уже давно снова повыходили замуж, нарожали деток и нянчат внуков.. Друзья, если они еще остались при таком эгоцентризме, тоже семейные и уже не так часто придут, соберутся... Молодки уже не торопятся прибегать на свист - в деле новые пикаперы, бабники и прочее. Дети, если даже и прижил - то нафиг им сдался кто-то, вспомнивший вдруг, что столько-то лет назад он стал их биологическим отцом?..
И тогда наступает самое страшное... Одиночество. После стольких лет внимания - это реально ад на Земле...

Мой дед был бабником, ибо пикаперов тогда не существовало и в помине. Бабушка знала об изменах, но терпела. Ибо куда - с детьми-то? А дед был партийным, дома всегда было что поесть, на что купить...
А потом бабушка слегда в больницу с инфарктом. В неполных 40 лет. Дома осталась моя мама, еще совсем маленькая в то время. Ей приходилось готовить и на себя, и на бабушку, ходить навещать ее, кормить... А дед ушел. К любовнице. И даже не набрался смелости об этом сказать - просто втихаря приехал, забрал вещи и перевез к той мадам. Честно - не представляю, как бабушка тогда пережила это предательство... Но замуж она больше ниогда не вышла.
Теперь у нее есть уже внуки и даже правнуки. А дед...
Любовница просто поимела его. И когда он стал старым - спокойненько укатила к своей дочке и своим внукам. А дед остался один. Друзья с женами-детьми-внуками, нет прежних веселых гулянок. девушек уже не хочется, да и неможится... детей он не знает - забыл он в запарке жизни про них, а с люббовницей новых не прижил...
А потом он попал в больницу. Бабушка, добрая душа, не вспомнила зла, приходила навещать его, приносила поесть... Тггда дед осознал свою ошибку, да поздно уже. Сейчас он ухаживает за ней, просит прощения за все былое, костерит себя - но прошлого, увы не вернуть...

Я не знаю, что будет дальше.. Сейчас у меня какое-то странное чувство... Ожидание чуда... не знаю уж почему.. Не знаю, с чем это чудо будет связано, да и не загадываю... Но это ощущение пришло вчера и пока живет внутри меня. Пршу Господа о том, чтоб не просмотреть, не проморгать.. И да, наверное сейчас я могу сказать - мы со Златой будем счастливы. Не знаю, с кем, но будем.
А мужу я хотела бы пожелать одного... Выбрать верную тропу.. Забыть эгоизм.

---

Кто-нить хотел когда-то отведать вкусненького золотого дракона?)))))) мечты исполнимы!









Вес торта 7 кг. На разрезе хорошо видна структура фигуры.
Тело "дракона" выложено из склеенных густым повидлом пряничных коржей.
После сборки коржей фигура подровнена ножом, затем покрыта масляным кремом и, после его застывания в холодильнике, закрыта пластом кондитерской мастики толщиной около 5 мм.
Затем мастика с помощью аэрографа подкрашена пищевыми красителями в разные полутона.
Детали декора фигуры выполнены из цветной мастики.

supercook.ru/decoration/pryan-dom-05.html

---

... а вчера до меня резко дошло, что я за 2е суток съела только полшоколадки и кусочек шоколадной колбаски. Все. Дошло, когда я меряла брюки, которые хотела купить домой. Очень похудела. Очень. Надо, блин, ставить будильники что ли, чтоб напоминали, что НАДО есть?.. Я и раньше не отличалась аппетитом, сейчас же он вообще испарился. надо вырабатывать привычку к еде...

А брюки купили. 300 р все удовольствие - для дома самое то.




Ну и как хорошая новость - пришли мои деньги за роды. Пойду закупатся вещами, ибо ходить не в чем. По привычке мучает совесть, что у С. не осталось денег на бензин (раньше б я спокойно эти деньги отдала), но это чувство надо забивать. Иначе опять останусь я ни с чем.

---

Ну и про отношения... прячу под кат, чтоб кому не нравилось - проматывали.
Собственно, пишу чтоб разложить мысли по полочкам, взглянуть на ситуацию с другой стороны. Хотя бы попытатся...

Вчера вечером ему опять бабенция звонила. Трубку он не стал брать. Я попросила, чтоб он все контакты ТАМ разорвал, если хочет сохранить ТУТ. Не особенно приятно было.. скорей всего, бабенция хотла поставить меня в известность, что она есть. муж сказал, что там рвать нечего, т.к. отношений нет (ога, есть или был просто секс, а может его желание). И что это его головная боль и он обойдется без моих советов. сказала, что советы не даю, но это и меня касается... мне ж, блин, не особо приятно...

Сейчас 99% времени дома он у компа - играется. спросила, как он думает восстанавливать отношения. Т.е. чего хочет видеть от меня. сказал, что ему надо не то, что большинству мужчин (избранный, млин ), так что чтоб я просто была самой собой. Да я сама своя и есть... сказала, что мне было бы приятно видеть от него.... Спросила, что собирается делать. ответ - работать, быть дома, играть в компьютер. типа "ну я же дома!!". вот только он и раньше дома появлялся. но не был с нами.

Вообще, шансы на сохранение тают. Он продолжает вести себя по-пикаперски. Держится так, будто он вернулся, а я должна ему за это всю жизнь в ножки кланятся и благодарить "господина", что не бросил. и ему не особо понравилось, что я так не считаю. Что я не считаю, что он может гордо прошевствовать обратно в семью и сделать вид, что ничего не было. Нет уж, фигушки.. если это и ТЕБЕ надо. дорогой, тогда такое отношение не проканает. И пикап твой на меня не действует.. У тебя не одни права, у тебя есть и обязанности...

Создается впечатление, что он дико боится ответственности. быть привязанным. Эгоизм, блин.

Резюме - смотрю, жду развития событий... Пока стопроцентные выводы делать рано. есть и хорошие моменты - дома все-таки проводит больше времени, вчера со Златкой посидел, пока я мылась... Так что я продолжаю наблюдать..

---

немного смазанно - со вспышкой не получилось бы вообще.. Но, думаю, представление даст))

---

Вчера сходила в парикхмахерскую. На мамино: "а может до среды отложишь?" ответила жестким: "мне надо сейчас". Просто я поняла, что мне это дейтсвительно надо. Для внутренней меня. постриглась. каре короткое, по уши. По-мальчуковски стричься не решила - боюсь не пойдет. Думала красится-не красится. Собственно, главная проблема была в какой красится. Осветлятся полностью не хотелось, в черный тоже не хотелось, а так я могла играть только оттенками. учитывая, что я даже сама не знаю, какой у меня цвет волос (обычно темно-русый, на солнце - каштановый), красится в шоколад или что-то еще мне не хотелось - а смысл, как говорится?.. В итоге помелировалась. Вроде неплохо, но, блин непривычно =)

---

А Златка совсем большая стала... Такая интересная! все понимает уже))))

Добавились еще два зуба. Теперь их 6. На ноги стала опиратся - теперь на них стоит. Сидеть может, но не особо любит. Пытается встать на четвереньки. Ползает задом иногда. Ну и вчера нам исполнилось 7 месяцев.

Сейчас с ней очень интересно. Она смеется над какими-то словами, гримасами, танцами. У нее есть симпатии и антипатии. Поцеловала меня - чмокала, я ее взяла на руки, она прижалась к щеке и чмокнула))))

Теперь я правда чувствую, что она меня любит. Она радостно реагирует на меня, глазки сразу начинают лучится, сразу начинает мне рассказывать все... Прижимается ко мне, обнимается)) Такая милая)

---

Все тайное становится явным. Вопрос времени. Вот и я про это узнала... Специально ничего не искала. просто стечение обстоятельств...

8 измен. 8 женщин, разных. За 9й ухаживал, но обломилось ему. И не потому что она такая высокоморальная. просто ей не хотелось быть запасной, хотелось гарантий. Все знали, что он женат, что маленький ребенок. И всем было пофиг.

Сначала он правдиво врал, глядя мне в глаза, что "я не я и корова не моя". Я даже чуть не поверила... Так хотелось верить!!! . Потом предъявила доказательства. Тогда уж скрывать не стал. Признал, что было. Ничего серьезного - просто секс. Пикап.

Все это длится 3-4 месяца. Ухаживания-секс, потом новая девушка. Некоторым он писал имена в сердечках, некоторым дарил цветы, возил везьде, носил через лужи. Как бы я дорого отдала, чтоб это все было не ИМ, а МНЕ!!! Как я мечтала увидеть мое имя с признанием в любви под окнами дома или перед подъездом! Чтоб он мне носил цветы, чтоб со мной переписывался... Как бы я много за это отдала...

Я просто выла в прямом смысле слова. От дикой, нестерпимой боли... КАК так можно??? Ведь даже серьезного ничего - просто самоутверждение... В том числе и за мой счет, получается...

Потом я долго говорила.. Как я его любила, что он был для меня самым-самым, как я ему всецело доверяла и до последнего не сомневалась в его верности... Что он был моей стеной. Моей поддержкой и защитой...

Он сказал, что изменять больше не будет. Что хочет построить наши отношения заново. Хотя бы попробовать... А я не знаю, верить или нет. Ведь с такой же миной честной он врал, что не изменял. Потом он сказал, что надо быть дураком, чтоб сразу признатся. ну и надо быть дураком, чтоб сказать, что будет дальше изменять...

Я не знаю, верить или нет... Я не знаю, что делать.. мать сказала - терпи (я с ней по телефону разговаривала). Кольца он не надел. Когда я попросила его об этом - сказал, что пока не хочет, слишком серьезный шаг. Но типа вчерашнее его решение вв силе. А у меня опять сомнения - если он даже на такой шаг не хочет пойти, то правда ли все сказанное?... Одни вопросы - и нет ответов. Я не знаю, как жить дальше. Ради Златы я должна держатся, но сил у меня уже нет. Как только подходят воспоминания - у меня опять начинается истерика, тихая или громкая. Я ничего не могу поделать... И забыть не могу, как не могу и не думать...

Я не хочу жить. Но должна. Обязана. Я не хочу быть сильной, у меня нет сил на это. Но должна. Обязана.

---

Давно не писала. Времени особо нет - Злата сейчас капризуля жуткаяЮ еще верхние зубы лезут, плюс болеет - насморк сильный. Я тоже переболела ОРЗ, все-таки и до нас это добралось. Сейчас вроде чуть получше. Был еще один приступ колики, опять боль купируется лишь наполовину, хоть и кололи по вене. Врач-уролог кажется мне подозрительным, поэтому думаю профилактически сходить еще к одному, посмотрю-послкшаю, что скажут мне там.

---

Златка болеет, поэтому в тырнете налетами... пришла посылочка от [L] Laighto[/L] вчера, прям на дом принесли. Спасибо ей огромное)))))) На меня хорошо села одна кофточка, многое велико, но есть шанс, что я потолстею и хорошо помещусь) Златке апельсинка понравилась - вчера ее задумчиво глодала целый вечер) так что спасибо огромное)) Подробности и фото попозже тогда будут